?

Log in

No account? Create an account

Образован и ненужен

По данным исследования РАНХиГС, только 37 процентов молодых выпускников вузов, колледжей и техникумов работают сегодня по специальности. 29 процентов сказали, что их работа хоть как-то связана с тем, чему их учили, а 27 процентов признались, что работают абсолютно не по специальности.

Самые большие шансы найти работу по профессии в сферах науки, образования, здравоохранения, культуры. На втором месте - правоохранительные органы, на третьем - государственное и муниципальное управление. Следом идут финансы, реклама, консалтинг. Промышленность, строительные и инженерные компании на пятом месте.

По мнению сотрудников Центра экономики непрерывного образования РАНХиГС, которые проводили исследование, несоответствие полученного образования и работы - тревожный сигнал. Чем чаще всего недовольны молодые выпускники? Низкой зарплатой, отсутствием возможности решить жилищный вопрос, сделать карьеру.

Если раньше выпускники хотели сразу зарплату в 40-50 тысяч, то сейчас требования резко снизились. Каждый третий оценивает себя в 20-30 тысяч, каждый пятый - в 30-40 тысяч, только каждый шестой готов работать не меньше чем за 40-50 тысяч рублей в месяц.
https://rg.ru/2018/06/04/tolko-37-procentov-vypusknikov-rabotaiut-po-specialnosti.html
Замечательная новость, граждане!

Оригинал взят у rt_russian в Владимир Путин: Нельзя перекроить историю под политическую конъюнктуру
Президент России Владимир Путин на пленарном заседании Всероссийской акции «Вахта памяти – 2015» в очередной раз поблагодарил ветеранов Великой Отечественной войны за одержанную ими Победу. Глава государства напомнил о том, насколько важно для будущих поколений сохранить неприкосновенность истории.

Все знают, что я убеждённый охранитель-путинист. И я считаю, что замечательную идею, высказанную Владимиром Владимировичем, нужно немедленно начинать проводить в жизнь. Нужно решительно дать по рукам наглым фальсификаторам, малюющим картины про "благословение советских войск в Сталинграде иконой Казанской Божьей Матери":

снимающим малохудожественные фильмы про то, как солдат Красной Армии, вооружённых только черенками от лопат, гонят в атаку на вражеские укрепления:

пишущих лживые и безграмотные книжонки наподобие таких вот:

Наконец-то государственная власть обратила внимание на этих лгунишек. Теперь их дни сочтены. Но, как говорится, на Бога надейся, но и сам - не плошай! ПМСМ, каждый гражданин богоспасаемой Российской Федерации обязан откликнуться на призыв Президента и внести свой посильный вклад в дело сохранения Истории Отечества для грядущих поколений. Поэтому я решил выложить отдельным постом подборку ссылок на свои посты по истории. Я-то с мошенниками, извращающими историю, боролся ещё до того, как это стало модным.

Очерки истории России, Которую Мы Потеряли (РКМП):

Об отмене крепостного права в РКМП.
"Лучше отдать добровольно, нежели допустить, чтобы у нас отняли".

О счастливых рабочих РКМП.
"Всё, чем болела многострадальная Россия..."

О квартирном вопросе в РКМП.
"Ещё более удивительное явление, нежели полкровати - это полное отсутствие кровати..."

О гражданских активистах РКМП.
"Ваше величество, здесь живет изменник отечества, прикажете громить?"

О морали и благочестии в РКМП.
"Чтобы они могли выдержать, хозяйка дает им четыре стакана водки в день".

О честных и профессиональных спецслужбах РКМП.
"Если полиция заменяет преступника и делает его дело, то кто же заменит полицию?"

О рыцарях-белогвардейцах, отважных защитниках РКМП.
"Они без разбора и удержа насильничают, порют, грабят, мучают и убивают"

О восстании неблагодарных чуркобесов-"инородцев" в 1916-м году:
"Отряд казака Овчинникова громил и жёг Мариинку, а шайка бунтовщиков убивала школьный персонал".

О добрейшем и кротчайшем Государе Николае Втором, последнем императоре РКМП.
"Россия любит кнут!"

О Врангель-лэнде, последнем сияющем осколке РКМП.
Крым, который мы потеряли
Крым, который мы потеряли 2
Крым, который мы потеряли 3
Крым, который мы потеряли 4
Крым, который мы потеряли 5
Крым, который мы потеряли 6
Крым, который мы потеряли 7
Крым, который мы потеряли 8

Очерки истории Советской России:

О Гражданской войне и терроре:
Почему Красный террор - лучше Белого?

О зловещей роли евреев в истории России и СССР:
Подвиг профессора Дрожжина

О жизни либеральномыслящего интеллигента в оккупированном немцами Харькове:
22.06

О разгроме мятежа левых эсэров в 1918-м году:
Майдан-1918

О советско-финляндских отношениях:
Déjà vu

О гибели парохода "Советский Азербайджан":
Про бдительность и трудовую дисциплину

О тюремном опыте академика Лихачёва:
"Через день или два нам бросили чьи-то шерстяные кальсоны".

О разрушении СССР:
Про советский дефицит, спекулянтов и гибель СССР, вкратце
Про одну фундаментальную ошибку профессора Попова
Пара слов о борьбе за социализм

Разборы фальсификаций истории:

О г-не Иванове:
"Такая вот псевдоисторическая каша"

О г-не Холмогорове:
Егоркино враньё
Егоркино враньё 2
Егоркино враньё 3
Егоркино враньё 4

О г-не Старикове:
Г-н Стариков о товарище Марксе
Стариков, Стариков... Fucking Liar!!!

О г-не Фурсове:
Г-н Фурсов о т-ще Сталине
Шок и трепет от г-на Фурсова

О г-не Дугине:
Революция. Цели и задачи.

О г-не Латышеве:
Нет покоя Ильичу
Нет покоя Ильичу 2
Нет покоя Ильичу 3

О г-не Рогозине:
"Потомок жандармского генерала" разоблачает русофобов

О г-не Булочникове:
Про ужасы советского лениноведения

О г-же Деевой:
Лебедев-Кумач и "переоценка ценностей"

О г-не Вильянове:
"Очень посредственный писатель рукой"
"Очень посредственный писатель рукой" 2

О г-же Поклонской:
Ликбез для прокурора
Ликбез для прокурора 2

О г-не Кара-Мурзе:
Г-н Кара-Мурза тоже рассуждает о марксизме
Про переписку Маркса с Засулич, русскую крестьянскую общину и всякую-разную карамурзятину

О г-не Джордже_Руке:
Кобзарь, царь, Белинский и г'усские националисты
Крепостники, нацисты и "непрерывность русской истории"

О г-не "Перце":
Писарев и Гоблин с Перцем
Писарев и Гоблин с Перцем 2

О "православных сталинистах-националистах-патриотах-имперцах":
Привет "великодержавным сталинистам"!
Путин - это "Сталин сегодня"?
О Сталине мудром, родном и любимом
Снова о Сталине и о религии. И о пользе классового сознания.
Имя товарища Сталина

Разборы клерикальных фальсификаций и очерки истории РПЦ

О вскрытии мощей Сергия Радонежского:
Навстречу юбилею, тыкскыть

О злоключениях Патриарха Тихона под гнётом большевиков:
Реплика с места

О картине "Благословение Советских войск иконой Казанской Божьей Матери в Сталинграде":
Наглость - второе счастье

Об альтернативной истории жизни некоторых православных святых:
Коммунисты наносят ответный удар!

О сносе ХХС:
Каганович, Пуси, ПГМ и "Эксперт"
______________________________________________________________________________________________________________________________

Вот, как-то так. Для начала - хватит. Читайте и распространяйте, товарищи! Выполним наказ нашего любимого Национального Лидера! Фальсификаторов, перекраивающих историю под политическую конъюнктуру - к ногтю! Путин с нами!


ЗЫ: Для тех кому лениво прокручивать два верхних поста, есть простой лайфхак - добавляем в закладки http://remi-meisner.livejournal.com/?skip=2

Вор из Хелл

Решил поэкспериментировать с жанром фэнтези. Свой мир придумывать лень, поэтому за основу взял вселенную своей любимой игры "Dragon Age".

Тедас

Купец первой гильдии Яков Брут стоял у окна своего номера в постоялом дворе и любовался видом на базарную площадь. Хотя любоваться там было, откровенно говоря, нечему. Очередной ярмарочный день, вослед за днем календарным, подошел к концу, торговцы разбирали палатки и раскатывали бочки по складам. И всё же Яков любовался. Он любовался бы, даже если ему пришлось взирать на отхожий двор с выгребной ямой. Ничто не могло поколебать сегодня его ликующего настроения. Сделка года, а то и двух, состоялась.
В дверь постучали.
- Кто?
- Ужин, милсдарь.
- Заноси.
Долговязый вихрастый парнишка, сын хозяина, в несколько преувеличенно-почтительном поклоне внес деревянный поднос, уставленный мисками. Яков опять повернулся к окну. Служка загромыхал крышками, расставляя снедь по столу.
- Как вам ярмонка, милсдарь? Бортевой мед об этом годе, молвят, особенно удался.
Яков еле заметно усмехнулся. Медовая ярмарка в Хеллах была, как это говорят, широко известна в узких кругах, но вовсе не из-за исключительных качеств продуктов жизнедеятельности окрестных пчел. Будучи местом, равноудаленным от четырех срединных королевств, ежегодное медовое торжище по негласному, но давно устоявшемуся уговору являлось самым представительным местом купли, продажи и обмена антинвариата, диковинок и контрабанды со всего Тедаса. Здесь можно было приобрести фамильные реликвии очередного разорившегося орлесианского рода, у представителей коего за душой давно давным не было ничего, кроме многоступенчатого зубодробительного титула; сюда попадали древние, древнее гор, артефакты с Глубинных троп, добытые бессеребренниками Мертвого Легиона и выставленные на продажу гораздо более прагматичными собратьями из Орзаммара; менее знатные, нежели в Орлее, но более состоятельные дома знати из Ферелдена заглядывали сюда, в основном, для пополнения личных коллекций. Купец первой гильдии Денерима Яков Брут не был исключением. Он также прибыл сюда, как прибывал в прошлые годы, в надежде пополнить свою коллекцию, - и в этот раз удача ему улыбнулась. Не просто улыбнулась - удача распахнула ему объятия, объяла и закружила в неудержимом вихре. Ибо в этом году на ярмарку прибыла группка головорезов с Вольной Марки, среди которых Яков узнал своего давнего знакомца по экзотическому хобби - ловца жемчуга Дирка Хикли. Впрочем, не узнать Дирка из-за его шрама через пол-лица было весьма проблематично. Брут не стал терять время на приветствия и справки о здоровье.
- Есть?
Хикли осклабился (настолько дружелюбно, насколько позволял шрам), полез за пазуху, выудил коробочку красного шелка, эффектным щелчком открыл крышку. Брут, максимально сконцентрировавшись на том, чтобы рука предательски не дрожала, двумя пальцами взял из коробочки здоровенную молочно-белую жемчужину и поднял к свету. Жемчужина из белой внезапно стала прозрачной как стекло. Непрозрачным осталось лишь заключенное в ней крохотное розоватое тельце. Живой жемчуг. Чудо природы, давняя страсть и предмет лихорадочных поисков Якова Брута.
Всякий знает, что для появления жемчужины в раковину к моллюску нужно поместить песчинку или еще какую-нибудь мелкую дрянь. Моллюск забеспокоится и начнет обволакивать ее перламутром, в результате чего и появляются ценные горошины. Такой жемчуг со временем тускнеет и разрушается. Но бывали случаи, когда в раковине огромного моллюска случайно оказывался моллюск поменьше. В таком случае моллюск, как бы "окукленный" перламутром, оставался жить и одновременно давал жизнь своей защитной оболочке. Такой жемчуг не тускнел и не разрушался, сколько бы времени ни прошло. Беда была в том, что искусственно подсаженные к другим моллюски все как один погибали, добиться создания искусственного живого жемчуга доселе никому не удалось. Именно поэтому он был так исключительно редок и так же ценен. Ловец жемчуга это знал. Купец первой гильдии тоже это знал, поэтому безо всяких обязательных в любом другом случае закатываний глаз, криков и воззваний к небесам молча отвалил сумму, сопоставимую со стоимостью корабля, на котором ловец пришел. Как Хикли распорядится этой суммой, не "растеряет" ли в ближайшем кабаке (что за ним водилось) и доживет ли в принципе до завтрашнего утра , - Брута не интересовало. Здесь его уже ничто не интересовало. Завтра с утра он отбывает в Денерим. Коробочку красного шелка он, преотлично зная нравы местной публики, схоронил в секретном отделении походной конторки для бумаг.
Яков очнулся от приятных воспоминаний дня и решительно повернулся к непозволительно завозившемуся служке, но тот, так и не выйдя из почтительного поклона, уже вышибал задом дверь.
-С аппетитом, милсдарь! Блюдо дня - фаршированный петушок!
Яков плюхнулся на высокий стул, придвинулся к столу и принялся поднимать крышки, изучая незатейливое меню провинциальной кухни. Похлебка с белыми грибами, свиная рулька с горошком, медовые коврижки, жбан местной медовухи (как же, ярмарка-то медовая)...
Фаршированный петушок?..
Сбивая пузом тарелки, Яков ринулся к стоявшей в углу конторке для писем, нажал на потайную панель. Коробочка была на месте. Купец на мгновение зажмурился, дабы хоть немного приостановить бешено колотящееся сердце. Милостивый Создатель, пресвятая Андрасте, все боги, древние и новые, молю вас и заклинаю... Внезапно переставшими слушаться пальцами Брут сгреб коробочку - и сразу почувствовал, что ее вес изменился. Ровно с теми же эмоциями, что испытывает человек с петлей на шее, спрыгивающий с табуретки, купец первой гильдии Яков Брут отщелкнул крышку.
На красном бархате покоилась резная деревянная статуэтка - сидящий на задних лапах и скалящийся в наиглумливейшей ухмылке волчок.
- ГААЗЛООО!!!
Спустя мгновение в коридоре послышался топот и в дверном проеме показался Газло - личный охранник Якова Брута, дежуривший у лестницы, ведущей в верхние покои. В комнату он заходить не стал - просто потому, что для этого потребовалось бы разбивать косяки.
- Где пацан!?
- Убёг.
- Куда?
- Не могу знать, господин.
- Баран! Елда сосновая! На хлеб и воду посажу! Бегом за ним!
Дежуривший внизу за стойкой хозяин, маленький краснощекий человечек, завидев стремительно приближающегося к нему Якова Брута, сделался еще меньше и еще краснощекей.
- Где твой сын!?
- Милостивый господин, ежели он что расколотил, так мы возместим... Он парнишка, может, неудалый, но славный... Как мамка в детстве с лестницы сронила...
- Где он!?
- Кудысь побёг. Выскочил с черного хода, крикнул на бегу - поручение срочное. Я решил, что Вы услали...
Брут, Газло и следом корчмарь выбежали на крыльцо. Их взору предстала уже порядком опустевшая площадь с кучами дневного мусора, в котором с удовольствием копались собаки. Брут развернулся к корчмарю, непонимающе крутившему головой во все стороны, и резко его встряхнул:
- Слушай внимательно. Твой сын украл у меня очень ценную вещь. Если не хочешь уже завтра утром болтаться на виселице как сообщник - сейчас же опрометью бежишь за стра...
Брут осекся, уставившись в конец улицы. Глаза его стали совершенно безумными, руки, державшие корчмаря за стеганый жилет, закостенели. Корчмарь, во время монолога хватавший воздух ртом как рыба, с трудом вывернул голову в направлении взгляда купца.
К корчме вприпрыжку несся вихрастый сын корчмаря. На лице его сияла довольная улыбка. И это было страшнее всего.
Завидев троих мужчин, не сводивших с него глаз, паренек было притормозил, но затем решительно направился внутрь двора. Войти ему не дал Газло, схвативший его за ворот рубахи и приподнявший над землей. Паренек еще некоторое время по инерции перебирал ногами в воздухе, пока не понял, что это бессмысленно. Он вопросительно посмотрел на Газло, перевел взгляд на отца и наконец встретился глазами с Брутом.
- Где жемчужина!?
-Кх.. Какая ж...
- ГДЕ!?
- Батя, чего их милостям надо? - Захныкала детина. - Я ж ничё не сробил... Только попрыгал да покричал трошки...
Дело заворачивало куда-то совсем не в ту сторону. Яков Брут вмазал хныкавшему парню по пыльной щеке, привлекая его внимание.
- Газло, отпусти его. Так. А теперь коротко и внятно - куда ты направился после того, как выбежал из корчмы?
- Дык, к Южным воротам, как велено было, значить...
- Кем велено?
- Дык, петухом энтим орлейским. Он вам рази ничё не сказал?
- Ты что несешь? Каким петухом?
- С дальней угловой комнаты. Да видели Вы его, милсдарь: расфуфыренный такой, борода козлиная...
Яков Брут на мгновение замер, уставившись куда-то в пространство, а затем бросился в корчму, прыгая вверх по лестнице через две ступеньки, чего не позволял себе сызмальства. Дальняя угловая комната была заперта. Подоспевший корчмарь пискнул что-то насчет дубликата ключа, но Яков Брут был деловым человеком и не привык ждать.
- Газло.
Охранник боднул плечом дверь номера, и та с треском слетела с петель. Взору заглянувших в открытый проем открылась девственно-чистая гостевая комната. Ни малейших признаков того, что здесь проживало живое существо, заметно не было. Хотя уж кто-кто, а Яков Брут достоверно знал, что существо здесь вплоть до сего дня проживало. Существо нахальное, въедливое и вместе с тем - неимоверно напыщенное.
Проживавший здесь орлесианский щеголь въехал в свой номер, по словам хозяина, за неделю до Брута, и Бруту при первой же встрече сразу не понравился. Было в нем что-то такое, что у обычного мужика как правило вызывает неизменную кривую ухмылку. Народная молва гласила, что в Орлее все мужчины "горазды с переду и с заду". Яков, регулярно имевший с орлесианцами деловые контакты, с гласом народным склонен был скорее согласиться. Но дело было даже не в этом, а в общей манере поведения этого, как точно подметил служка, "орлейского петуха" (имени которого, к слову, так никто ни разу не услышал). Звание купца первой гильдии, помимо всего прочего, предполагает умение быть предельно учтивым и корректным с вероятным деловым партнером, что бы этот партнер со своей стороны ни учинял. До описываемых дней Яков Брут полагал, что овладел искусством светской и деловой этики если не в совершенстве, то на твердую "четверку", однако общение с жившим напротив носителем козлиной бороды и поганых усиков заставило Якова всерьез задуматься о том, что навык политеса неплохо бы подтянуть. Последние дня три он из последних сил сдерживался, чтобы посредством Газло не вышибить из заморского гостя манеру вламываться в чужие номера без стука в любое время суток, бежать к едва знакомому человеку с приветственным криком через весь базар и сходу заводить пространный разговор, насвистывая прямо в ухо своим щебечущим акцентом, а по вечерам закатывать истерики на весь двор по поводу поданного вина не того года урожайности.
И вот теперь Яков Брут стоял на пороге комнаты своего беспокойного соседа, и чем дольше он стоял, тем сильнее на него наваливалось какое-то давящее опустошение. Яков знал это чувство - чувство абсолютной беспомощности. Однажды его шхуна, перевозившая груз дорогущих неваррских вин, налетела ночью на риф и начала тонуть. Якову вместе с большей частью экипажа удалось спастись, но груз полностью ушел на дно. Яков навсегда запомнил момент, когда стоял в спасательной шлюпке, глядел на медленно погружавшийся нос корабля - и на душе у него было так же тяжело и одновременно пусто, как сейчас. Тут он заметил, что мальчишка всё это время что-то бойко тараторит.
-... Я с этой снедью, значить, подымаюсь к милсдарю Бруту, а навстречу энтот хлыщ орлейский. Ой, грит, я тебя как раз ищу! Есть к тебе - это ко мне, значить - преважное и пресрочное поручение. Как вашей милости, грю, будет завгодно. Чичас милсдарю Бруту ужин подам и Вами займусь. Нее, грит, ты там ему еще час прислуживать будешь, а дело наисрочнейшее. Давай так: ты мне разнос со снедью, значить, отдай, я ему сам передам. А ты прямо вот чичас бежмя бежи до Южных ворот. Как добежишь - стань в десяти шагах от ворот, оборотись противусолонь, воздень руцы к небесам, а дале прыгай и ори как оглашенный: "Кто молодец? Я молодец! Кто молодец? Я молодец! Кто молодец? Я молодец!" Это, грит, секретный знак для нужных людей. Прокричавши это, бежи обратно. Обернешься за полчаса - получишь, слышь-ко, три серебряка! Только чтоб всё исполнил в точности - я, грит, всё одно узнаю. Ну я как дурень распоследний и побёг. Прибежал, покричал - и обратно. А тут вы, значить... А энтот козел орлейский, слышь-ко, убёг! Через окно, что ли? Должно, через окно. Тута, значить, за стреху хватаисся, на карниз вылазишь, а оттеда - прыг на овин! Я так уйму раз от бати сбегал, пока тот не поймал и не выпорол вожжами. Бать, помнишь? Эхма, серебряков-то жаль как... Хорошо хоть индюк энтот за две недели наперед уплатил. Уплатил же, бать?
Купец первой гильдии Яков Брут медленно развернулся к неумолкавшему пареньку, внимательно посмотрел на него, затем полез во внутренний карман, достал кошель и отсчитал три серебряка.
- Держи, малец. Орлейский гость не соврал. Просто он не сказал, что заплатить тебе должен был я. Всё ты сделал верно и кричал то, что нужно. Хозяин, дверь запиши на мой счет.
- Да что, милсдарь, дело пустое. - Корчмарь шмынул носом. - Дверь всё одно на честном слове держалась, давно менять надумал, да руки не доходили. А вы, значить, ремонт ускорили, хе-хе. А за сынка спасибо от всей души. Ну, раз такое дело, приглашаю за стол, мы как раз вечерять собрались. Заодно и заказ орлейца, или кто он там был на деле, отведаем. Я так разумею, он за ним уж не явится.
- Что за заказ? - Спросил Яков Брут, хотя ответ ему уже был известен.
- Фаршированный петушок, милсдарь.
Билан снял клип в стиле лучшей комедии современности. Истинные ценности непреходящи.

Про Петросяна

Петросян разводится со Степаненко. Казалось бы, эко диво. Старых козлов, увязавшихся за молодухами, целый табун в на шоу Малахова нон-стоп гарцует. Но есть нюанс: Евгений-то наш Ваганович, оказывается, МИЛЛИАРДЕРБЛЯТЬ! Мы-то в наивности своей полагали, что многолетний бессменный руководитель рейтингового шоу на центральном канале мыкается с супругой в хрущобной "двушке" в Текстильщиках - а он, армянская его душа, МИЛЛИАРДЕРБЛЯТЬ! Осталось только доходы веселой и находчивой семьи Масляковых вскрыть, чтобы мир больше никогда не был прежним.
А лично я в связи со всем этим вспомянул дни ветхозаветной юности (конец 80-х - начало 90-х), когда Евгений Ваганович зачитывал со сцены монолог ныне уже почившего Михаила Николаевича "Не плачь, Федя!" про поездку нашего совгражданина в "ихнее поганое ФРГ". Более всего в мою детскую психику врезалась история о том, как наш человек прикупил там вкусные сосиски, которые на поверку оказались собачьими. Далее - прямая цитата: "Раньше такие только однажды пробовал, когда деверь консервы приносил кремлевские. Так вот... Их собачьи точь-в-точь наши, кремлевские!"
И вот сидишь ты, слушаешь и думаешь: "Господи! Что же там люди едят, если их собачьи - точь-в-точь наши кремлевские!" Ну с меня тогдашнего спрос никакой был, а взрослые дяди и тети, наслушавшись Евгения Вагановича с Михаилом Николаевичем, пошли да и развалили Союз к ебеням. Тут-то и выяснилось, что Ваганыч с Николаичем шутили. Работа у них такая - шутить. Жаль, шутка затянулась до точки невозврата. А Евгений Ваганович на собачьих консервах дотянул до полуторамиллиардного состояния. Вспоминает ли он ныне, какие номера откалывал по молодости, а если вспоминает - то что при этом думает?
А впрочем, шут с ним. Ему сейчас 12 квартир пополам пилить. Врагу не пожелаешь.
Петросян

В 60-е годы 20 столетия британский фотограф Ник Хеджес провел три года, путешествуя по Англии и Шотландии и документируя жизнь семей, обитающих в ужасной, катастрофической нищете. Впервые эти снимки были представлены миру на выставке под названием «Сделай жизнь достойной того, чтобы ее прожить» и произвели эффект разорвавшейся бомбы. Поверить в то, что миллионы англичан, граждан одной из самых развитых и мощных стран мира, жили в столь жутких, нечеловеческих условиях всего каких-то 40 лет назад, очень сложно. Ну а смотреть на некоторые из этих снимков без содрогания, кажется, просто невозможно!
Read more...Collapse )

"Основатель"

Мак

Порекомендовали посмотреть х/ф "Основатель" - биографическую ленту о создателе сети "Макдональдс" Рэе Кроке. К историям успеха в капиталистических системах неизменно отношусь с искренним интересом, потому немедленно сел и посмотрел. Далее - сплошной спойлер, кто не хочет знать содержания - не читайте.
52-хлетний дяденька Рэй Крок работает коммивояжером т.е. продавцом говна. Носится по стране в бесплодных попытках впарить то одно, то другое никому не упершееся барахло, с неизменно-безнадежным эффектом. И тут ему на глаза попадается кафешка братьев Макдональдов, работающая как автомат, с постоянной толпой покупателей у кассы. Братья честно рассказывают Кроку, как создавали свое заведение, продумывая и промеривая кухню по сантиметру, чтобы она могла бесперебойно обслуживать любой наплыв клиентов. Ну и, разумеется, никак без строго контроля качества, для каких целей один из братьев постоянно отирается на кухне, приглядывая за каждым поваренком. Посмотрел на это Крок и говорит: надо делать франшизу. Братья говорят: думали уже, но как быть с контролем качества? Не беда, отвечает Крок, предоставьте дело мне, я всё порешаю.
Далее нам демонстрируют трогательные сцены найма первых директоров ресторанной франшизы, коих Крок лично отбирает под слоганом "Макдональдс - это семья". Ну и пошло-поехало. Жральня тут, жральня там, Крок везде носится, распробывает каждую булку с каклетой, закатывая истерики "Почему здесь салат, когда должны быть огурцы!?" (Интересно, как бы он прокомментировал нынешнее "огурцысалатилуквсёнабулочкескунжутом - только так! И ЭТО БИГМАК!!". Ну это так, к слову). Понятно, что заёмные средства быстро улетучиваются, поэтому он по-тихому, тайком от жены заклыдвает дом. Всё для жральни, всё для победы. А тут еще бухгалтерша уведомляет, что прибылей еле хватает на покрытие текущих расходов. Крайние, разумеется, тут же находятся - это братья Макдональды, которые, суки такие, заложили во франшизовом контракте полпроцента дохода. Крок к братьям - надо пересмотреть контракт! Макдональды вполне разумно отвечают: а не отведал ли ты рыбного супа, уважаемый? Открываешь жральни под нашей фамилией со скоростью пулемета, даже не думая согласовывать дела с основателями, так еще и права качаешь!
Но нам неспроста решили показать историю продавца говна Рэя Крока. Как раз в этот момент Кроку подкидывают удачную идею с заменой натуральных молочных коктейлей на растворимую бурду. Так, дескать, и на электричестве сэкономим, и о сроках годности париться не надо. Братьев Макдональдов от сего известия, понятное дело, чуть кондратий не хватил, но кому какое до них дело, когда бизнес в гору прет! Ну как прет - наличности по-прежнему нет, ибо Крок как осатанелый вбухивает всё, что можно, в новые жральни. Ну и из прокуратуры приходит уведомление о просроченных платежах. Жена, понятно, в шоке от такого мужниного фортеля. Что делает муж? Бинго - нахер такую жену, которая не может проникнуться грандиозными идеями захвата Вселенной (и которая все предыдущие годы поддерживала все его безуспешные коммерческие начинания. Ну это так, к слову). Благо тут и новая пассия нарисовалась - жена одного из директоров франшизы, которая подсказала идею с порошками вместо коктейлей.
Заканчивается фильм предсказуемо - поднаторевший Крок разрывает в одностороннем порядке контракт с Макдональдами, нанимает толпу адвокатов, которые принуждают их продать ему их семейный бизнес (дело всей жизни, на минутку), милостиво оставляя им их родную кафешку, с которой всё начиналось - но с одним условием: в названии кафешки не должно быть ничего, что указывало бы на ее создателей. Занавес.
Конечно, всего вышеизложенного можно было не писать, а просто процитировать слова самого Рэя Крока из фильма: "За мной будущее. Бизнес - это война. Человек человеку волк. Если человек на моих глазах будет тонуть - я подойду и засуну ему шланг в рот. А вы так можете?" Братья Макдональды - люди порядочные, любящие свое дело, заботящиеся о своем добром имени - так не могли, потому и потерпели поражение. А Рэй Крок так и остался продавцом говна. Состоятельным, успешным, всемирно известным продавцом говна. И это, пожалуй, главный итог фильма.
Всем, кто желает знать, на что похож звериный оскал капитализма, настоятельно рекомендуется к просмотру х/ф "Основатель" о Рэе Кроке - наглой, жадной, циничной и беспринципной мрази.

Tags:

Про утрату доверия

Представители бизнес-сообщества обратились в Минтруд с просьбой включить в Трудовой кодекс статью "утрата доверия" как основание для увольнения сотрудника. Об этом рассказал газете "Известия" глава департамента госслужбы ведомства Дмитрий Баснак.
https://ria.ru/society/20180719/1524921002.html

***

Вырождается работодатель. Уже мало-мальски приличной причины для увольнения измыслить не могут, всё им на блюде подноси.
Вот в торговле, которую я в данный момент представляю, подобные вопросы решаются настолько легко и безукоризненно, что поневоле вырывается вздох восхищения. Скажем, есть у тебя товар, у которого скоро истечет срок годности. Контролер, нашедший подобное, тихонько убирает его с полки, а когда срок годности таки выходит - так же тихонько кладет его обратно, а затем в ходе дежурной ревизии предъявляет его изумленному продавцу в качестве беззаперечнего доказа безалаберности. Занавес.
Ну и, разумеется, инициатива новой причины для увольнения идеально ложится в канву повышения пенсионного возраста. Впрочем, это уже другая история.
Пожилые люди в случае повышения пенсионного возраста смогут работать в сфере инфраструктуры, в том числе цифровой, например, в аэропортах и салонах продажи мобильных устройств, считает директор Центра анализа доходов и уровня жизни НИУ ВШЭ Лилия Овчарова.
***
Сидючи полгода без работы, имел презанятный опыт попыток устроиться в помянутые салоны мобильных устройств. Попыток было то ли 3, то ли 4, но особливо запомнилась одна.
Собралось нас в презентационном зальчике 6 человек. Я, печальная тетенька-бухгалтер моего возраста, дяденька за 40 (какой-то печатник), паренек и две девочки - одна уже давненько нигде не работающая домохозяйка, другая, совсем юная и вовсе нигде никогда не работавшая. Принимали кадровые роды три человека, но активничала только одна сотрудница, остальные молча и с интересом наблюдали. После непродолжительной вводной части начались традиционные обрядовые игры. Всем испытуемым нужно было максимально ярко и неординарно представиться, убедить всех собравшихся, что именно он/она подходит на столь ответственную должность как торговля еблом в помещении этажом ниже, попытаться продать откровенно дурачащейся кадровице маркер ну и всё в таком роде. Дяденька-печатник заметно волновался, поэтому приволок с прошлой работы целую папку распечаток с демонстрацией своих профнавыков. Больше всех старался молодой паренек, который только что не спел и сплясал перед восторженной комиссией. Но в итоге взяли двух девочек. И вроде как понятно, что для торговли еблом только такие и надобны, но для чего понадобилась предыдущая часовая свистопляска? Лично у меня сложилось стойкое ощущение, что подобное мероприятие было организовано с одной целью - для увеселения и морального поощрения особо отличившихся сотрудников салона.
Повышайте возраст, ребята, повышайте. Впереди нас ждет еще много интересного.
В комментах вычитал, что увеличение пенсионного возраста помимо всего прочего повлечет рост средней продолжительности жизни, ибо всем известно, что праздные пожилые люди живут меньше, нежели пожилые люди, впряженные в ежедневную трудовую деятельность.
Вопрос в связи с этим ровно один - отчего правительство идет на полумеры, а не отменяет пенсии вовсе, ибо очевидно, что в таком случае продолжительность жизни устремится к бесконечности.

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner